Директор по маркетингу

Привет, будущий сотрудник. За все время работы мы сменили 1941 маркетолога. Хотим найти сотрудника и работать в долгую.

МЫ ИЩЕМ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ И МОЖЕТ РАБОТАТЬ БЕЗ УКАЗКИ И ТЫКАНЬЯ НОСОМ КАК КОТА В ЛОТОК, В ТО ВРЕМЯ КАК ОН СДЕЛАЛ СВОИ ДЕЛА МИМО.

Требования:

• Иметь туалет возле компьютера , в туалет нельзя ходить во время работы ( это отвлекает от результата);
• Опыт работы в маркетинге от 15 лет; Не менее пяти высших образований . Знания на уровне трех классов нас совершенно не интересует;
• Всегда выглядеть хорошо и к месту. Уметь красиво штукатурить лицо (Нам не важен пол. ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМИ)!
• При необходимости, оплачивать развитие проектов из своего кармана; Мы не обязаны платить вам сверх того, что вы, итак, обязаны делать для нас;
• Общение с прессой; уметь находить к ним контакт и заставить их работать на наших условиях;
• Работать 72 часа в день и нас не волнует , что в сутках 24 часа
• Навык продаж , а именно приехать в Дубай и купить Lamborghini по цене Жигуля
• Не быть дурочкой с переулочка. А если надо будет сыграть «блондинку», то сделайте это так, чтобы поверили все.
• ГРАМОТНАЯ РУССКАЯ РЕЧЬ. Грубая и нецензурная лексика приветствуется, но только с ТОП-менеджерами и особенно с ГД;
• Из вашей «прошлой» жизни, мы ждем ваших умений и навыков;
• Способность к самомотивации и самоорганизованности;
• Знать Песню «Пхукетская» наизусть , это гимн компании;
• Часовой пояс не имеет значения , поскольку в ближайшие 5 лет вы не будите спать
• Обязанности:
• Ввести диалог и всю документацию в чате WhatsApp, нам без разницы , что у вас есть опыт работы в Таск-менеджерах и CRM системах . WhatsApp, только хардкор!
• Уметь нажать кнопку «вкл» на своем ПК;
• Превратить технические характеристики сайта в такое, что даже человек имеющий отрицательный IQ усвоил «дебит с кредитом»;
• Делать все своими руками и вести абсолютно все каналы по всем странам . Бюджета на подрядчиков нет . ( НО можете как сильная/ый и независимая/ый или, как прораб на стройке, нанять сотрудников (другой синоним вы поняли) и дать Т.З, ибо солнце еще высоко);
• Снижение стоимости Лида с 1500 рублей до рубля в течение трех дней , но если раньше , то будет круто ( Нам нужен человек, которому не придется объяснять все с нуля. Чтобы мы могли закинуть его в наш кипящий котел деятелей, и он сразу включился в рабочий процесс);
• Проведение маркетинговых исследований. Материал и все необходимое ищите сами, как сильная/ый и независимая/ый;
• Умение вести переговоры с клиентами, не грубить им, не хамить, всегда быть вежливым, даже если о вас вытерли ноги;
• Быть в команде не пятым колесом, тащащимся где-то на задворках в пыли и всем своим видом показывая, что прошло Афганскую войну. Уметь самостоятельно найти необходимую информацию и обработать ее.

Что мы можем предложить?

• Нам не важны дети у вас , либо ипотека по ТК не оформляем !!!!
• В дальнейшем вы превратитесь в типичного представителя индийской мифологии: многофункциональный и многорукий специалист;
• Командировки по нашей большой и необъятной. Все расходы берете сами на себя. Как будете добираться и где жить, нас мало волнует. Наймите себе персонал и передвигайтесь в рикше. Главное, чтобы прибыли вовремя, выполнили свою задачу и вернулись обратно для дальнейшей работы;
• Карьерный рост можем предоставить, но на одно место метят с десяток других соискателей, так что «Да начнутся Голодные Игры»;
• Работать в выходные и праздничные дни , это время не оплачивается , поскольку мы вам даем хороший продукт и новые знания;
• Отпуск полагается после пяти лет работы ( отпуск не оплачивается , вы ищете себе замену и платите из своего кармана );

Пожалуйста, не пишите нам, если у вас нет опыта работы в маркетинге, или вы не уверены, что это именно то, что вам нужно! Не тратьте своё и наше время!!

Коллектив сложный, надо уметь подстраиваться. Работы много, переработки частые. Заработную плату обсуждаем лично при собеседовании, но сначала посмотрим на вас.
Испытательный срок — 3 месяца. Не оплачивается. При несоблюдении должностных обязанностей и не выполнения поставленных задач в срок, будут применяться штрафы. Нам нужно, чтобы вы делали все здесь и сейчас. Переработки также не оплачиваются, у нас много голодных ртов. Если вы хотите ничего не делать и получать ЗП – то вам не по адресу.

Этапы собеседований
1. Смотрим резюме
2. ⁠Отправляем тарологу и астрологу на совместимость
3. ⁠Стресс интервью с ГД
4. ⁠Если все ок , то едем в Екб и пляшем танец с бубном
5. ⁠Велком на работу

Если вы дочитали до конца, то значит, мы вам приглянулись. Откликайтесь на нас, летите к нам, как орлы, посланные Гэндальфом и мы с радостью распахнем свои двери Мордора для будущих силы империи «Симметрия»!

P.S это не мем, это суровая реальность!)))